Érase una vez, un érase

Ciento trece días pasaron desde la ultima vez que contamos los días. Y en aquella época los días se contaban. Por ejemplo, la última vez, habían pasado 0 días desde la ultima vez.

¿Donde pensamos que el tiempo nos lleva? es fácil, hacia el futuro. ¿Pero que futuro?

Le hicimos esa pregunta a una liebre y nos contesto lo siguiente:

-

Lo cual es entendible, las liebres no pueden hablar. Luego decidimos preguntarle a una tortuga, esta nos dijo:

- Para comprender lo que el tiempo es, solo debes mirar un reloj. El tiempo es cambio, y yo cambie

Luego de sobreponernos, al darnos cuenta que la tortuga era muy profunda, decidimos que íbamos a tener en cuenta lo que nos dijo. 

Eso dió como resultado la primer maquina de mirar el pasado. Es decir, nos compramos una cámara de fotos y nos pusimos a ver las fotos del viaje a la estación de trenes que hicimos. Re lindas.

No siempre podemos ver el futuro, pero a veces, tampoco podemos ver el pasado. Cuando lo ultimo pasa, recargale las pilas a la cámara y listo. Si te pasa lo primero, es hora de ir al casino

La estadística, el nuevo Dios de la era moderna

Vamos a hacer un pequeño texto, no apto para menores de 165 años, explicando esta nueva ciencia, que nos tiene a todos desconcertados: La Computación

El 90% de la gente cree que el 10% de la poblacion, esta metida con el tema computacion.

Sin embargo, solo el 10% de la gente que cree que el 10% esta metida, en realidad esta metida en el 10% de la poblacion que estudia computacion.

Como es esto? pues fijese, solo el 50% de la gente que estudia computacion, sabe que uno de los padres de la misma, el señor Alan Turing era gay. Bueno, se dice que el señor Turing, creia que el era gay en un 80% pues no estaba muy seguro. De ese 50% que sabe, 25% no prefiere decir nada al respecto, pues piensa que el 90% inicial pensaria que ese 10% de la poblacion que estudia computacion, es gay, aunque de ese 10% solo el 50% sabe que Turing lo fue!!

Y de ese 50% que sabe, solamente el 15,4% dice que quiere estudiar computación porque sus origenes fueron en un señor Gay.

El 10% del 90% de la gente que dice que el 10% de la población estudia computación, en realidad oculta su verdadera identidad. Por las noches esa gente sale a cazar criminales vistiendo tangas y medias de encaje. Los caza en un 100%, se sube a un auto y luego les cobra carisimo por el viaje. El 100% de los que leen esto saben de que estoy hablando, con lo cual si saben de lo que hablo existe un 90% de que hayan presenciado esta actividad. De ese 90% de la gente que lee esto que presencio la actividad, el 15% fue parte de la actividad, con lo cual, el el El 90% del 100% de los que leen este blog, sabe ahora que el 10% del 90% (de la gente que dice que el 10% de la poblacion estudia computacion), es travesti.

Y ademas sabe que hay un 90% de probabilidades de que el 15% del 90% del 100% de los que leen este blog, son clientes regulares de esos mismos

Si usted esta en ese porcentaje, no se preocupe, es menos del 12,15%.

Es decir, en resumen, uno de cada aproximadamente 10 personas que leen este blog, es cliente regular de un travesti.

Darth: The Circle Is Complete!

Para todos aquellos que pensaban que este blog estaba muerto!

Y bueno si esta muerto, así que sigan pensando así que van bien!

Ultimos datos relevantes:

La liebre manda a su liebrecilla al colegio. En el colegio, le envían una nota en el cuaderno a su liebrecilla. En la misma dice "Firma Padre/Madre/Tutor"

La liebre, al darse cuenta que la liebrecilla no posee Tutor, pues envía un mail (obvio, que se piensan es una liebre pero tiene iPod -marca registrada de Steve Jobs, amo y señor de Appelandia)

A continuación se describe la situación cíclica en la que entro la liebre, de la cual todavia al dia de hoy no pudo salir, y por eso no escribió mas entradas en este blog:

La escuela se llama Tortulandia (obvio, la escuela de la TortuRa)

Liebre:

"Que sucede si tengo padre y madre , pero no tutor, eso influye? o deberia reclutar algun academico ingles del siglo 19?"

Director TortuGa:

"Pues debería procurar conseguirse uno... Le recuerdo que en ese caso, deberá presentar toda la documentacíon pertinente al tutor y los tramites para conseguirlo"

Liebre:

"Perfecto, en ese caso, debo llevar comprobante de uso de la maquina del tiempo, con tiquet-factura que indique los años que viaje?

en caso de no tener combustible para el delorian, puedo usar basura regular? o necesito 1,5 gigawatts obtenidos de la línea eléctrica?"

TortuGa:

"Por mi esta bien, pero necesita presentar los recibos de consumo del vehiculo para certificar que todo este en orden"

Liebre angustiada:

"Necesito presentar el recibo del consumo de edenor con los 1,5 gigowats? porque esta a nombre de mi madre y ella no se presta a estas cosas

Que pasa si la maquina del tiempo esta a nombre de Emmet Brown?, necesito un permiso expedido por el mismo? de ser asi, deberia viajar en el tiempo hasta antes de q lo maten los libios , y eso plantea una paradoja q podria destruir el universo!"

Tortuga preocupada:

"Debería firmar la paradoja un escribano. Y como sabría la escuela que usted no le robo la maquina del tiempo al Señor Brown si no hay universo? deberia dejarnos un comprobante, nosotros lo insertamos en nuestra maquina multidimensional y lo enviamos por fax a los demás universos, para estar seguros (le garantizamos que nadie va a usar su información confidencial en su contra. Quizas si en contra de algún familiar suyo)"

Liebre oportunista:

"En caso de destruir el universo , aun puedo viajar a otra dimension paralela y gestionar la firma en esta?... o puedo viajar a una dimension donde ya haya presentado esta documentación y ya este firmado el cuaderno?, de ser asi, indicar por favor coordenadas de dicha dimension"

Tortuga mala onda:

"Nuestra computadora indica que usted, no puede firmar en otra dimension, porque en todas las demas posee un tutor, asi que si no lo tiene en esta dimension, busquese uno en el siglo 19"

-- Retomar y repetir el ciclo de mails, desde el primero

Luego de dos años de enviarse estos mails, la liebre decidió cambiar a su liebrecilla a otro colegio.

En otra dimension obvio, era mas barato cruzar la dimension, que conseguir plutonio para esa "maquina infernal, que no trae mas que solo problemas" - Doc Brown

Descubren la formula de la felicidad. Era tan simple como sumar dos terminos

Cientificos de la universidad de Salsa de Carne, descubren la formula que los lleva al exito. Dicen que no la comparten porque el mundo se llenaria de gente feliz, y entonces evitar que aparezcan personajes siniestros como el Guasón seria inevitable.

Tambien añaden que si se pudiera garantizar la existencia del hombre murcielago, aunque use un traje de neoprene como el de los años 70, la liberarian.

La formula consiste en dos terminos muy sencillos. Uno de los cientificos la descubrio mientras preparaba un mate con naranja.

"la descubri por accidente cuando me queme la lengua con el mate caliente, se cayo el jugo de naranja al mismo tiempo, y habia un eclipse. Ademas se produjo un choque de autos en la esquina y me di cuenta que me faltaba jamon para la tarta de la noche. Esas condiciones me dieron la idea de la formula" describe el cientifico.

Ahora habra que esperar a ver si sacan la formula de la tristeza, y balancean el universo

Liebre+Liebre=Guitarra

Mientras el tiempo pasa, y los años vuelan, la liebre sigue andando en carretilla. Quizas sea porque es de las que les gusta andar en carretilla, o tambien puede ser, porque esta siempre un poco alcoholizada, y la llevan en carretilla.
En general cuando uno escribe cosas asi importantes trata de no repetir las palabras muy seguido y usa sinonimos, osea, no vas a andar diciendo carretilla una y otra vez.
Carretilla
Pero no es necesario repetir la palabra carretilla, si total despues decir carretilla un par de veces, hasta pierde el significado de carretilla. Ahora, si pones la palabra entre corchetes [carretilla] parece que estas diciendo algo importante, cuando en realidad solamente es una carretilla
Pero... que es una carretilla? me dijeron que es algo que se usa para llevar cosas. Si, una persona con razon social, la toma de sus extremidades a la carretilla, la levanta y la empuja. Para el que no lo sabe una carretilla
es como una galletita oreo. Osea es blanca por dentro y negra por fuera, y la invento un chino, como a las oreo. Bueno, a mi el chino del super, me dijo que la oreo la habia inventado el, por eso puso un super, para vendersela a la gente. Claro despues se dio cuenta, que en realidad no le alcanzaba con vender oreos, asi que empezo a comprar otras cosas.
No tiene sentido que me ande despidiendo, esto no es el noticiero, y se supone que cuando la nota se termina, se termina no tenes que andar adivinando cuanto mas tenes que leer, onda, todavia no saliste de este blog? andate no leas lo demas no ves.... CENSOR: el blog esta re bueno, por favor continue leyendo, y le regalamos una oreo
Firma: el chino del super

Si te bajas de un colectivo en movimiento, es porque no tocaste el timbre

Cuando viajamos en colectivo, tenemos que tener cuidado. El chofer, que suele ser el tipo mas amable del mundo, siempre para cuando uno le sube la mano en una esquina. La culpa de todo SIEMPRE la tiene el que viaja. Razon de esto:
1. si no te para, es porque no subiste la mano. Si llovia y no te vio, es porque no te pusiste en frente. Si te atropella, es porque no te corriste.
2. si te agarra el chancho, y tenes el boleto que corresponde, le tenes que dejar propina, sino pobre tipo, encima que te miro el boleto
3. Si el chofer dice "A" entonces vos no podes decir "B". es SU bondi, o acaso en tu casa vos si te dicen que tenes que ver utilisima miras utilisima?

Si te jode viajar en colectivo y respetar estas normas, comprate un triciclo. No es lo mas eficiente pero seguro te vas a divertir!!
Ojo con las cucarachas, parecen inofensivas, pero estan planenado conquistar el mundo como el raton ese de animaniacs. Si ves una, aplica el principio de la ojota: "si se mueve y tiene antenas, una ojota siempre es buena". Tambien es aplicable a personas feas (no a lindas como yo, y si me pegas un ojotazo te devuelvo con un palazo)

La liebre dono su oreja a fanatico de soda estereo, por solidaridad

Con el retorno de la banda, la gente esta desesperada. Y tiende a hacer cosas locas. El caso de este joven, que fue a dos recitales seguidos, pero la primera vez puso su oreja justo debajo del escenario, para escuchar las vibraciones de las pisadas de cerati.
Lamentablemente cerati tenia botas de cuero, y un taco traspaso la madera y se le clavo en la oreja
EL chico gritaba, pero no se oia ni a el, por la falta de la misma.
La liebre, que justo pasaba por ahi laburando de utilera para la banda, decidio cortarse una oreja y pegarsela con cinta scotch, muy usada en los recitales para atar lamparas de escenario y bolas de esas de los espejitos, se considera muy segura, la usan en la estacion espacial para pegar los distintos modulos que la componen
En fin, la cosa es que la liebre pasaba por ahi, y se tomo un vinito con cerati. Ah, si y dono la oreja, pero no la de van gogh, esa banda no se compara con cerati, porque cerati no tiene la oreja de van gogh, tiene la del chico que la perdio, porque quedo pegada en su bota.
Como siempre digo, no escuchar a traves de las paredes, o un botin te puede sacar la oreja