La estadística, el nuevo Dios de la era moderna

Vamos a hacer un pequeño texto, no apto para menores de 165 años, explicando esta nueva ciencia, que nos tiene a todos desconcertados: La Computación

El 90% de la gente cree que el 10% de la poblacion, esta metida con el tema computacion.

Sin embargo, solo el 10% de la gente que cree que el 10% esta metida, en realidad esta metida en el 10% de la poblacion que estudia computacion.

Como es esto? pues fijese, solo el 50% de la gente que estudia computacion, sabe que uno de los padres de la misma, el señor Alan Turing era gay. Bueno, se dice que el señor Turing, creia que el era gay en un 80% pues no estaba muy seguro. De ese 50% que sabe, 25% no prefiere decir nada al respecto, pues piensa que el 90% inicial pensaria que ese 10% de la poblacion que estudia computacion, es gay, aunque de ese 10% solo el 50% sabe que Turing lo fue!!

Y de ese 50% que sabe, solamente el 15,4% dice que quiere estudiar computación porque sus origenes fueron en un señor Gay.

El 10% del 90% de la gente que dice que el 10% de la población estudia computación, en realidad oculta su verdadera identidad. Por las noches esa gente sale a cazar criminales vistiendo tangas y medias de encaje. Los caza en un 100%, se sube a un auto y luego les cobra carisimo por el viaje. El 100% de los que leen esto saben de que estoy hablando, con lo cual si saben de lo que hablo existe un 90% de que hayan presenciado esta actividad. De ese 90% de la gente que lee esto que presencio la actividad, el 15% fue parte de la actividad, con lo cual, el el El 90% del 100% de los que leen este blog, sabe ahora que el 10% del 90% (de la gente que dice que el 10% de la poblacion estudia computacion), es travesti.

Y ademas sabe que hay un 90% de probabilidades de que el 15% del 90% del 100% de los que leen este blog, son clientes regulares de esos mismos

Si usted esta en ese porcentaje, no se preocupe, es menos del 12,15%.

Es decir, en resumen, uno de cada aproximadamente 10 personas que leen este blog, es cliente regular de un travesti.

Darth: The Circle Is Complete!

Para todos aquellos que pensaban que este blog estaba muerto!

Y bueno si esta muerto, así que sigan pensando así que van bien!

Ultimos datos relevantes:

La liebre manda a su liebrecilla al colegio. En el colegio, le envían una nota en el cuaderno a su liebrecilla. En la misma dice "Firma Padre/Madre/Tutor"

La liebre, al darse cuenta que la liebrecilla no posee Tutor, pues envía un mail (obvio, que se piensan es una liebre pero tiene iPod -marca registrada de Steve Jobs, amo y señor de Appelandia)

A continuación se describe la situación cíclica en la que entro la liebre, de la cual todavia al dia de hoy no pudo salir, y por eso no escribió mas entradas en este blog:

La escuela se llama Tortulandia (obvio, la escuela de la TortuRa)

Liebre:

"Que sucede si tengo padre y madre , pero no tutor, eso influye? o deberia reclutar algun academico ingles del siglo 19?"

Director TortuGa:

"Pues debería procurar conseguirse uno... Le recuerdo que en ese caso, deberá presentar toda la documentacíon pertinente al tutor y los tramites para conseguirlo"

Liebre:

"Perfecto, en ese caso, debo llevar comprobante de uso de la maquina del tiempo, con tiquet-factura que indique los años que viaje?

en caso de no tener combustible para el delorian, puedo usar basura regular? o necesito 1,5 gigawatts obtenidos de la línea eléctrica?"

TortuGa:

"Por mi esta bien, pero necesita presentar los recibos de consumo del vehiculo para certificar que todo este en orden"

Liebre angustiada:

"Necesito presentar el recibo del consumo de edenor con los 1,5 gigowats? porque esta a nombre de mi madre y ella no se presta a estas cosas

Que pasa si la maquina del tiempo esta a nombre de Emmet Brown?, necesito un permiso expedido por el mismo? de ser asi, deberia viajar en el tiempo hasta antes de q lo maten los libios , y eso plantea una paradoja q podria destruir el universo!"

Tortuga preocupada:

"Debería firmar la paradoja un escribano. Y como sabría la escuela que usted no le robo la maquina del tiempo al Señor Brown si no hay universo? deberia dejarnos un comprobante, nosotros lo insertamos en nuestra maquina multidimensional y lo enviamos por fax a los demás universos, para estar seguros (le garantizamos que nadie va a usar su información confidencial en su contra. Quizas si en contra de algún familiar suyo)"

Liebre oportunista:

"En caso de destruir el universo , aun puedo viajar a otra dimension paralela y gestionar la firma en esta?... o puedo viajar a una dimension donde ya haya presentado esta documentación y ya este firmado el cuaderno?, de ser asi, indicar por favor coordenadas de dicha dimension"

Tortuga mala onda:

"Nuestra computadora indica que usted, no puede firmar en otra dimension, porque en todas las demas posee un tutor, asi que si no lo tiene en esta dimension, busquese uno en el siglo 19"

-- Retomar y repetir el ciclo de mails, desde el primero

Luego de dos años de enviarse estos mails, la liebre decidió cambiar a su liebrecilla a otro colegio.

En otra dimension obvio, era mas barato cruzar la dimension, que conseguir plutonio para esa "maquina infernal, que no trae mas que solo problemas" - Doc Brown