La liebre que come tortugas anda suelta....

La estadística, el nuevo Dios de la era moderna

2010-07-26T17:17:00.000-07:00

Vamos a hacer un pequeño texto, no apto para menores de 165 años, explicando esta nueva ciencia, que nos tiene a todos desconcertados: La Computación

El 90% de la gente cree que el 10% de la poblacion, esta metida con el tema computacion.

Sin embargo, solo el 10% de la gente que cree que el 10% esta metida, en realidad esta metida en el 10% de la poblacion que estudia computacion.

Como es esto? pues fijese, solo el 50% de la gente que estudia computacion, sabe que uno de los padres de la misma, el señor Alan Turing era gay. Bueno, se dice que el señor Turing, creia que el era gay en un 80% pues no estaba muy seguro. De ese 50% que sabe, 25% no prefiere decir nada al respecto, pues piensa que el 90% inicial pensaria que ese 10% de la poblacion que estudia computacion, es gay, aunque de ese 10% solo el 50% sabe que Turing lo fue!!

Y de ese 50% que sabe, solamente el 15,4% dice que quiere estudiar computación porque sus origenes fueron en un señor Gay.

El 10% del 90% de la gente que dice que el 10% de la población estudia computación, en realidad oculta su verdadera identidad. Por las noches esa gente sale a cazar criminales vistiendo tangas y medias de encaje. Los caza en un 100%, se sube a un auto y luego les cobra carisimo por el viaje. El 100% de los que leen esto saben de que estoy hablando, con lo cual si saben de lo que hablo existe un 90% de que hayan presenciado esta actividad. De ese 90% de la gente que lee esto que presencio la actividad, el 15% fue parte de la actividad, con lo cual, el el El 90% del 100% de los que leen este blog, sabe ahora que el 10% del 90% (de la gente que dice que el 10% de la poblacion estudia computacion), es travesti.

Y ademas sabe que hay un 90% de probabilidades de que el 15% del 90% del 100% de los que leen este blog, son clientes regulares de esos mismos

Si usted esta en ese porcentaje, no se preocupe, es menos del 12,15%.

Es decir, en resumen, uno de cada aproximadamente 10 personas que leen este blog, es cliente regular de un travesti.

Darth: The Circle Is Complete!

2010-07-26T17:01:00.000-07:00

Para todos aquellos que pensaban que este blog estaba muerto!

Y bueno si esta muerto, así que sigan pensando así que van bien!

Ultimos datos relevantes:

La liebre manda a su liebrecilla al colegio. En el colegio, le envían una nota en el cuaderno a su liebrecilla. En la misma dice "Firma Padre/Madre/Tutor"

La liebre, al darse cuenta que la liebrecilla no posee Tutor, pues envía un mail (obvio, que se piensan es una liebre pero tiene iPod -marca registrada de Steve Jobs, amo y señor de Appelandia)

A continuación se describe la situación cíclica en la que entro la liebre, de la cual todavia al dia de hoy no pudo salir, y por eso no escribió mas entradas en este blog:

La escuela se llama Tortulandia (obvio, la escuela de la TortuRa)

Liebre:

"Que sucede si tengo padre y madre , pero no tutor, eso influye? o deberia reclutar algun academico ingles del siglo 19?"

Director TortuGa:

"Pues debería procurar conseguirse uno... Le recuerdo que en ese caso, deberá presentar toda la documentacíon pertinente al tutor y los tramites para conseguirlo"

Liebre:

"Perfecto, en ese caso, debo llevar comprobante de uso de la maquina del tiempo, con tiquet-factura que indique los años que viaje?

en caso de no tener combustible para el delorian, puedo usar basura regular? o necesito 1,5 gigawatts obtenidos de la línea eléctrica?"

TortuGa:

"Por mi esta bien, pero necesita presentar los recibos de consumo del vehiculo para certificar que todo este en orden"

Liebre angustiada:

"Necesito presentar el recibo del consumo de edenor con los 1,5 gigowats? porque esta a nombre de mi madre y ella no se presta a estas cosas

Que pasa si la maquina del tiempo esta a nombre de Emmet Brown?, necesito un permiso expedido por el mismo? de ser asi, deberia viajar en el tiempo hasta antes de q lo maten los libios , y eso plantea una paradoja q podria destruir el universo!"

Tortuga preocupada:

"Debería firmar la paradoja un escribano. Y como sabría la escuela que usted no le robo la maquina del tiempo al Señor Brown si no hay universo? deberia dejarnos un comprobante, nosotros lo insertamos en nuestra maquina multidimensional y lo enviamos por fax a los demás universos, para estar seguros (le garantizamos que nadie va a usar su información confidencial en su contra. Quizas si en contra de algún familiar suyo)"

Liebre oportunista:

"En caso de destruir el universo , aun puedo viajar a otra dimension paralela y gestionar la firma en esta?... o puedo viajar a una dimension donde ya haya presentado esta documentación y ya este firmado el cuaderno?, de ser asi, indicar por favor coordenadas de dicha dimension"

Tortuga mala onda:

"Nuestra computadora indica que usted, no puede firmar en otra dimension, porque en todas las demas posee un tutor, asi que si no lo tiene en esta dimension, busquese uno en el siglo 19"

-- Retomar y repetir el ciclo de mails, desde el primero

Luego de dos años de enviarse estos mails, la liebre decidió cambiar a su liebrecilla a otro colegio.

En otra dimension obvio, era mas barato cruzar la dimension, que conseguir plutonio para esa "maquina infernal, que no trae mas que solo problemas" - Doc Brown

Descubren la formula de la felicidad. Era tan simple como sumar dos terminos

2009-12-21T10:06:00.000-08:00

Cientificos de la universidad de Salsa de Carne, descubren la formula que los lleva al exito. Dicen que no la comparten porque el mundo se llenaria de gente feliz, y entonces evitar que aparezcan personajes siniestros como el Guasón seria inevitable.

Tambien añaden que si se pudiera garantizar la existencia del hombre murcielago, aunque use un traje de neoprene como el de los años 70, la liberarian.

La formula consiste en dos terminos muy sencillos. Uno de los cientificos la descubrio mientras preparaba un mate con naranja.

"la descubri por accidente cuando me queme la lengua con el mate caliente, se cayo el jugo de naranja al mismo tiempo, y habia un eclipse. Ademas se produjo un choque de autos en la esquina y me di cuenta que me faltaba jamon para la tarta de la noche. Esas condiciones me dieron la idea de la formula" describe el cientifico.

Ahora habra que esperar a ver si sacan la formula de la tristeza, y balancean el universo

Liebre+Liebre=Guitarra

2008-04-20T17:58:00.000-07:00

Mientras el tiempo pasa, y los años vuelan, la liebre sigue andando en carretilla. Quizas sea porque es de las que les gusta andar en carretilla, o tambien puede ser, porque esta siempre un poco alcoholizada, y la llevan en carretilla.
En general cuando uno escribe cosas asi importantes trata de no repetir las palabras muy seguido y usa sinonimos, osea, no vas a andar diciendo carretilla una y otra vez.
Carretilla
Pero no es necesario repetir la palabra carretilla, si total despues decir carretilla un par de veces, hasta pierde el significado de carretilla. Ahora, si pones la palabra entre corchetes [carretilla] parece que estas diciendo algo importante, cuando en realidad solamente es una carretilla
Pero... que es una carretilla? me dijeron que es algo que se usa para llevar cosas. Si, una persona con razon social, la toma de sus extremidades a la carretilla, la levanta y la empuja. Para el que no lo sabe una carretilla
es como una galletita oreo. Osea es blanca por dentro y negra por fuera, y la invento un chino, como a las oreo. Bueno, a mi el chino del super, me dijo que la oreo la habia inventado el, por eso puso un super, para vendersela a la gente. Claro despues se dio cuenta, que en realidad no le alcanzaba con vender oreos, asi que empezo a comprar otras cosas.
No tiene sentido que me ande despidiendo, esto no es el noticiero, y se supone que cuando la nota se termina, se termina no tenes que andar adivinando cuanto mas tenes que leer, onda, todavia no saliste de este blog? andate no leas lo demas no ves.... CENSOR: el blog esta re bueno, por favor continue leyendo, y le regalamos una oreo
Firma: el chino del super

Si te bajas de un colectivo en movimiento, es porque no tocaste el timbre

2007-11-16T07:57:00.000-08:00

Cuando viajamos en colectivo, tenemos que tener cuidado. El chofer, que suele ser el tipo mas amable del mundo, siempre para cuando uno le sube la mano en una esquina. La culpa de todo SIEMPRE la tiene el que viaja. Razon de esto:
1. si no te para, es porque no subiste la mano. Si llovia y no te vio, es porque no te pusiste en frente. Si te atropella, es porque no te corriste.
2. si te agarra el chancho, y tenes el boleto que corresponde, le tenes que dejar propina, sino pobre tipo, encima que te miro el boleto
3. Si el chofer dice "A" entonces vos no podes decir "B". es SU bondi, o acaso en tu casa vos si te dicen que tenes que ver utilisima miras utilisima?

Si te jode viajar en colectivo y respetar estas normas, comprate un triciclo. No es lo mas eficiente pero seguro te vas a divertir!!
Ojo con las cucarachas, parecen inofensivas, pero estan planenado conquistar el mundo como el raton ese de animaniacs. Si ves una, aplica el principio de la ojota: "si se mueve y tiene antenas, una ojota siempre es buena". Tambien es aplicable a personas feas (no a lindas como yo, y si me pegas un ojotazo te devuelvo con un palazo)

La liebre dono su oreja a fanatico de soda estereo, por solidaridad

2007-10-27T17:28:00.000-07:00

Con el retorno de la banda, la gente esta desesperada. Y tiende a hacer cosas locas. El caso de este joven, que fue a dos recitales seguidos, pero la primera vez puso su oreja justo debajo del escenario, para escuchar las vibraciones de las pisadas de cerati.
Lamentablemente cerati tenia botas de cuero, y un taco traspaso la madera y se le clavo en la oreja
EL chico gritaba, pero no se oia ni a el, por la falta de la misma.
La liebre, que justo pasaba por ahi laburando de utilera para la banda, decidio cortarse una oreja y pegarsela con cinta scotch, muy usada en los recitales para atar lamparas de escenario y bolas de esas de los espejitos, se considera muy segura, la usan en la estacion espacial para pegar los distintos modulos que la componen
En fin, la cosa es que la liebre pasaba por ahi, y se tomo un vinito con cerati. Ah, si y dono la oreja, pero no la de van gogh, esa banda no se compara con cerati, porque cerati no tiene la oreja de van gogh, tiene la del chico que la perdio, porque quedo pegada en su bota.
Como siempre digo, no escuchar a traves de las paredes, o un botin te puede sacar la oreja

ahora la liebre escucha a Cristian Castro

2007-07-21T23:55:00.000-07:00

la liebre ha tomado una postura un tanto gay, se la pasa escuchando a Cristian Castro y su cancion "amor". se comenta que en el bosque un topo anduvo por los cantos de la liebre, lo que llevo a Èsta misma a explorar nuevos horizontes, ahora se llama la liebre de la V pero V bien porque los conejos tienen buena vista, por eso usan el Windows Vista y de paso miran por la Window a ver si llega el topo que es su nuevo novio, es una traicion a la familia conejo ya que son todos machitos pero hay que entender que en el 2007 los tiempos son diferentes y uno tiene la livertad de elegir que topo meterse de canto en el OGT o IGJ depende si quiere tener algo que ver con el estado, bueno esa es la idea de hoy y consejo para la semana: "si andas por el bosque, ten cuidado porque esta juan topo"
- esto es un cuchillo
- no, es una cuchara
- ohhh veo que ya viste la pelicula

ahi se ven

Torta es la que se come en navidad

2007-07-02T19:54:00.000-07:00

Donde buscamos la comida cuando no tenemos donde comer? como hacemos para no morir de hambre en la ciudad si siempre sale mucha plata comer cosas? porque si comes cosas feas, te sentis como si malgastaras la plata? es tan obvia la respupesta? como en el equipo, nos sentimos con dudas, llamamos al experto en el asunto , don godofredo rodriguez torta, que nos dice: "en el campo de las comidas, comer es algo como si fuera el fin del medio que otorga el placer de la satisfaccion de saber que cuando no tenemos que hacer donde vamos, es comer cosas con sabor amargo, si es amargo no es dulce, pero puede ser agridulce, si tiene sal"
como no entendimos nada de lo que dijo, y asumimos que ustedes tampoco, nos quedamos con la frase inicial: Torta es la que se come en navidad, porque las demas, no son rojas, y en navidad no comes torta comes turron. Como dijo un politico famoso "solo se que no se nada!". A comer budin!

Nuevo flasher al importante equipo de la liebre

2007-06-22T11:52:00.000-07:00

Bueno, como ya saben, ahora no somos solo dos, sino dos y tres cuartos. El nuevo integrante se llama "el canguro de transilvania". Chupa sangre mientras salta. Algunos dicen que no nos conviene tener de amigos a la mascota de dracula, pero en realidad se la cuidamos, para que nos consiga entradas para los partidos de bocha internacionales que se juegan en una plataforma de petroleo en venezuela. Juegan ahi, porque segun bush, es el mejor lugar para evitar que los misiles que tiran a los terroristas, te caigan en la cabez, y como los viejos que juegan bochas son re perseguidos, es mejor estar tranquilos, sino despues se la agarran con nosotros, que lo unico que hacemos es cuidar una mascota. Por cierto, esta mascota sabe escribir, asi que ahora va a postear este tipo de giladas, pero con mas gracia. Sino la sacrificamos
Saludos al canguro tuerto, tome coca de litro (me pagan cada vez que digo eso)

Hoy no me siento inspirado

2007-06-22T11:42:00.000-07:00

Como dice el titulo, hoy no tengo ganas de escribir nada. Pero esto no es nada, es una forma de decir que no escribo nada. Si no escribo nada, porque estoy escribiendo algo? porque deberia no escribir nada, si escribo algo cuando deberia no escribir nada, la nada que yo escribo nadie sabria que tiene un sentido. Pero el sentido no es lo que siempre deberia saber cuando escribo algo. El sentido de lo que escribo no tiene sentido cuando se lee despues de un rato porque si nadie lee la nada que yo escribo nadie puede no saber que no sirve para nada perder tiempo escribiendo lo que nadie lee. Ahora, realmente nadie lee lo que yo escribo? porque si lo escribo y visitan el site, no van a resistir leer este post, para decir "seguro ahora dice algo gracioso" pero no, este post se va a terminar antes de que piensen que lo voy a rematar, porque si no estoy escribiendo nada, sin sentido para que voy a poner un final con sentido si no se debe leer la nada y probablemente nadie lea esto.

El mundo es un pañuelo

2007-06-22T11:24:00.000-07:00

Hola, en esta entrega, les vamos a contar porque la gente dice que el mundo es un pañuelo.
Los magos, usan pañuelos para sacar conejos de sus sombreros, los conejos comen zanahorias. Bugs bunny es un conejo, los de la casa de gran hermano, son todos zanahorias, pero bugs bunny no esta en esa casa, sino que sale por la tele como los de gran hermano. En la tele, pasan bailando por un sueño. En bailando por un sueño uno de esos que bailan se lesiono, y salio por tvr. Tvr hace algo como lo que hacia perdona nuestros pecados, pero raul portal ahora juega con animales, y le gustan los conejos. Pero los conejos tienen dientes largos, con forma de paletas o raquetas. Las raquetas se usan para jugar al tennis. El mago coria juega al tennis, y los magos sacan conejos de sus sombreros!!
El horoscopo bazooka de hoy: "No te dejes engañar, si parece zanahoria puede ser conejo"

Cosas estupidas que se pueden hacer con LA FUERZA

2007-06-10T01:54:00.000-07:00

Esta es la situación. Usted es un hombre cualquiera, como Juan. Pero un día, le pica el culo y va a ver a su medico de confianza. El mismo le toma una muestra de sangre y encuentra que su sangre cuenta con una alta concentracion de midiclorianos (pero nada acerca de su culo picoso, suponemos que es por los pelos, nada que una buena afeitada no pueda arreglar). Aqui le van unas ideas muy practicas sobre como desperdiciar su Don en usted mismo y no desperdiciarlo en el bien de la humanidad:

1. Siempre nos encontramos con algunas personas que nos desagradan mas que otras. Una idea facil y practica para auyentarlas seria soltar un gas, y con la el poder de la fuerza dirigirlo y concentrarlo en la nariz del enemigo. Es un truco que se logra sin mucho esfuerzo y le garantiza horas de diversion.

2. Puede vender en la via publica objetos voladores, y huir antes de que la gente se de cuenta que usted era la persona que los hacia volar. Para los faltos de creatividad, aqui van algunos ejemplos: fantasmas (sabanas), perros invisibles (mi preferido), la bicicleta de Elliot (para los desinformados, es el pendejo de ET, que le gusta pasearse frente a la luna), hormiga atomica, el gato volador, etc.

3. El truco de manipular la mente es paradojal, y por eso es el menos recomendado. El sujeto debe ser lo suficientemente estupido para ser manipulado mentalmente mediante la fuerza, pero por el otro lado, esta misma caracteristica hace que uno podria carecer del poder y convencerlo por sus propios medios retoricos o fisicos (por ejemplo: siendo mujer, con un buen par de tetas; siendo hombre con el famoso "...sino te cago a trompadas pelotudo").

4. Tocarle el hombro a las personas para que se den vuelta y no halla nadie puede proporcionarle horas de diversion. Se sorprendera lo mucho que se puede divertir uno por muy poco dinero.

5. Usted puede hacer una fortuna trabajando de mimo. Imagine las posibilidades. Usted no tiene que hacer como si chocara contra algo, o si hubiera un fuerte viento, sino que usted puede crearlo mediante la fuerza y todos quedaron sorprendidos por el espectacular realismo.

6. Alguna vez escucho la expresion: mariposas en el estomago? NI LO INTENTE, puede ocurrir un desastre. Comprele algo bonito con los millones de dolares que gano laburando de mimo y ganese unos "mimos" (cuack).

Bueno, estos son algunos y mas que suficientes por hoy. Invito al lector a pensar en muchas otras ideas de su propia autoria. Y que la fuerza lo acompañe

¡Santos Tubos Batman!

2007-06-10T01:38:00.000-07:00

Terrible discusion entre batman y los bomberos voluntarios. Ambos dicen ser los creadores del famoso tubo (o bati-tubo, si respetamos la bati-nomeclatura) y la justicia no sabe a quien darle bola para poder llevar a cabo el jucio por "asquerosa copia y repugnante uso de un objeto no poco sugestivo" al programa de television "vailando me da sueño" y su famoso baile de caño, el cual hincho las guindas durante mucho tiempo y lo lleva a uno a la inevitable conclusion: en lugar de haber perdido todo este tiempo viendo esta mierda me alquilaba una porno, me hacia una japa y podria haberme evitado ver a Moria Casan intentando dar una imagen respetable como jurado mientras la alfano intenta meter 4 kilos de tetas en un pañuelo descartable colocado bajo su cuello. Si usted espectador se pregunta donde quedo la moral, yo le diria que hace mucho que se fue por el caño (cuak)

Si el sol sale por el oeste, es que estas boca abajo

2007-06-05T20:50:00.000-07:00

Segun dice el dicho, el pez por la boca muere, y que pasa si lo robas?
el arbol no te deja ver el bosque le dijo caperucita a el lobo feroz cuando estaba por comerla y al distraerse le aplico una patada ninja al lobo y perdio los dientes y se fue a su casa. estudien chicos, estudien. nunca mas volvio a ser la misma. en realidad, el misterio de caperucita... caperucita era un travesti, solo que nunca se dio a conocer la verdadera historia porque tenia pedazo de tarasca y las viejas se iban a babear y perder la dentadura, siempre las viejas comen atun, por que sera? debe ser porque combina con el traje de seda

Subio el precio de la oveja

2007-06-04T19:26:00.000-07:00

Extra Extra!!!! subio el precio de la oveja porque esta de moda los sombreros con plumas de ovejas en Polinesia y su capital, Lima.
Se vio muchas viejas con sombreros de ovejas Por todo el mundo y sus alrededores. incluso se vio a ET subiendose a su nave con uno de estos novedosos sombreros. Claro esta que se combina con unos pantalones de canguro. Hablando de canguros, nacio una cangurito hembra en el zoologico de lujan pero cuando salio la mama canguro a comprar la leche, se murio de un infarto por la inflacion. 3 meses despues, la cangurito se puso de novia con el tucan Smith.

Chico muere por brutality en pelea callejera

2007-06-03T22:40:00.000-07:00

Dos pibes estaban tirados en la plaza, tomandose una coqa (por el copiraig la escribo mal) cuando a uno le salio la tapita que decia "te ganaste una coquita de vidrio". Al otro le salio segui participando. El primero se le rio en la cara mucho, entonces inesperadamente el chico de la tapita sin premio, pelo un control de songa y apreto X,C,A,B,C,Z,X,A,B,C,Z. (es la brutality de noob saibot) y aparecio un loquito vestido de traje gris, que parecia un linyera, lo cago a palos y le robo la coqa que todavia no la habia terminado.
La pregunta: ¿era el linyera noob saibot sin laburo porque los mortal kombat en 3d son una bosta?? lo que importa es que el chico que vivio, vivio para comprarse otra coqa. pero tambien le vino sin premio

Norteamerica inventa un avion supersonico que le gana a Sonic the Hedgeog (tm)

2007-06-03T22:29:00.000-07:00

Parece que el lunes de la semana pasada inventaron un avion, tan rapido que le ganaba a sonic cuando hacia la bolita, apretando abajo+button C del control
Cuando le preguntaron a sonic dijo:
"estos guachos se creen muy cancheros, despues les salto encima hecho bola y van a ver"
Sonic sonaba molesto, porque su amigovia Tails (colitas para elk publico latino) le metia los cuernos con el piloto de pruebas: La tortuga ninja donatello
Donatello se defendio diciendo:
"no me gustan las colitas, no soy gay, prefiero las rayitas"
y se retiro amargado a tomar un vermu con splinter al que no se lo ve hace rato, porque tiene siatica y no sale mucho a caminar.
La moraleja: si tu novia se acuesta con una tortuga ninja, no te hagas bolita y aceptalo como erizo

Si lloras porque el pollo esta frio, las lagrimas te impediran ver la ensalada

2007-06-03T22:20:00.000-07:00

Ahora, todos lloran, en las telenovelas, en gran Ermano, y gran Ermano Bip, en bailando por un suenio (no queremos problemas de copyrraigt por eso la ortografia)
Si en realidad, hicieramos que la gente llore por cosas importantes como el precio de la banana, o la nueva cancion de ricky martin, o cuando el video cable te cambia los canales de lugar, el mundo seria mucho mas feliz! (o mas triste?)
da igual, de lo que estamos seguros es que nadie usa el llavero para cambiar de canal, o la pistolita de silicona para agrandarse el busto

El porque de la tortuga y la liebre

2007-06-03T22:14:00.001-07:00

En realidad, la tortuga creo un partido politico, los piernas derechas, y la liebre los piernas izquierdas. . La tortuga reunio muchas tortugas que salian con palos a darle a las liebres, que hacian lo mismo, pero sin que las vieran.
Entonces aparecio una liebre de barba que tomaba mcdonils y otros negocios de esos donde las tortugas ganaban plata. Pero luego de un tiempo, las tortugas se pudrieron, lo metieron en cana, paso hambre, y salio de vuelta. Ahora come en la misma mesa de las tortugas, y juega par ambos bandos. Pero aprendio de las liebres, lo hace sin que nadie se de cuenta!

Extra Extra!!!! anciana de 102 años compra bife de chorizo en supermercado

2007-06-03T22:13:00.000-07:00

La señora Gladis Gomez de 102 años compro bife de chorizo en supermercado JUMBO hoy al mediodia. dijo que lo iba a acompañar con unas cebollas y papas salteadas al wok. Tenemos informacion de buena fuente que pago con $50 pesos argentinos y que a la salida del market insulto al aire porque se olvido de apagar el calefon. Poco duro la alegria, ya estaba lloviendo. Jugale al 57 en la Quiniela.

Se encontro a la liebre clavandose una grande de anchoas con Yabran en plaza miserere

2007-06-03T21:45:00.000-07:00

Buenas noches, se encontro a la liebre clavandose una grande de anchoas con Yabran en la plaza miserere mientras discutian si sanchirico debia ser titular en Instituto de cordoba y por que las viejas siempre tiene OGT en las maquinitas del casino y a la grande le puse cuca.